Но что это значит? Для ответа на данный вопрос рассмотрим такие понятия, как позиция, дистанция и пространство общения.
Начнем с позиции общения. Для того чтобы лучше понять, что это такое, прочувствовать важность верного выбора позиции общения, воспользуемся методом «психологической скульптуры», предложенным американским психологом Вирджинией Сатир: один из участников «скульптуры» садится на пол, а другой встает перед ним на стул. Каждый из партнеров должен зафиксировать, что он видит (при этом стоящий не должен низко опускать голову, а сидящий — высоко поднимать ее; и у того и у другого должны двигаться только глаза).
Если у вас есть возможность (а найти ее не так сложно) проделать эти действия, вы ощутите, что видит ребенок, общаясь с вами, каким он вас видит. Возможно, после этого вас перестанет удивлять, как многие дети изображают людей — в виде «головоногов»: с длинными, бесконечно уходящими вверх ногами, длинными руками с обязательными
В разработке и проведении описанной ниже экспериментальной работы активное участие принимал Ю. В. Пасс.
пальцами на них, без шеи, с «точками» рта, носа и глаз, с «хохолком» волос. Это их «честный» рисунок с натуры!
Кстати, теперь вам будет легче представить себе, какими перед детьми предстают деревья, каким они видят участок детского сада, обсаженный кустарником, а зимой еще и обнесенный сугробами снега.
Далее пусть «скульптура» несколько изменится: подайте друг другу руки, не наклоняясь и не приподнимаясь, и останьтесь
в этом положении. Через некоторое время ваша рука устанет — вам
захочется приподнять ее, а партнеру захочется опустить руку. Скорее
всего, кончится тем, что вы оба, сами того не желая, почувствуете
взаимное раздражение. А теперь освободите руку и попробуйте ласково
погладить «ребенка» (партнера). Вам хочется продолжать? Вас надолго
«хватило»? Поинтересуйтесь у вашего партнера, что он чувствовал, соответствуют ли его ощущения тем чувствам, которые вы хотели выразить по отношению к нему. А еще лучше поменяйтесь с ним местами и повторите эксперимент. Тогда и вам представится возможность испытать на себе такую «ласку».
Итак, оказывается, что люди, находящиеся в описанной выше позиции, видят окружающее и друг друга совершенно по-разному. При этом передать свои истинные чувства прак тически невозможно: они искажаются. Очевидно, что нормальное общение невозможно: хочется быстрее «освободиться», отдохнуть друг от друга
Как вы, может быть, догадываетесь, эти «скульпт\!ры» имеют не только пространственный, но и психологический смысл (недаром же они называются «психологическими скульптурами»). Наилучший контакт устанавливается, когда собеседники не просто могут видеть глаза друг друга (что называется «глаза в глаза»), но и когда они занимают равные позиции в психологическом плане: ни один не считает себя более значимым, важным, умным и т. п., чем другой Данной ситуации могут соответствовать три типа общения «Родитель» — «Родитель», «Дитя» — «Дитя», «Взрос лый» — «Взрослый».
Возможна иная ситуация, когда один из собеседников (контролирующий «Родитель») занимает внутреннюю позицию
«сверху», а второй (адаптированный «Ребенок») послушно пристраивается
«снизу» (при этом они могут сидеть и «глаза в глаза»). Возможен ли в
данном случае контакт? Да, если эта позиция устраивает того и другого
партнера. Но будет ли это взаимодействие развивающим для обоих? Безусловно, нет. Именно такое общение закрепляет стереотипы: уверенность в собственной непогрешимости у одного и по-
Итак,
каков же вывод? Оказывается, когда дистанция между собеседниками
физически (метрически) велика, контакт между ними вряд ли возможен.
Но только ли дело в том, чтобы подойти поближе прежде, чем начать разговор? Конечно, нет. У понятия «дистанция общения»
не менее глубокий психологический смысл, чем у понятия «позиция
общения». Вспомните: ребенок совсем мал, он целиком зависит от вас —
естественно, дистанция общения между вами очень короткая. Но малыш
растет и наступает такой момент, когда он заявляет: «Я сам!» (Этот момент настолько важен, что он обозначается психологами как возрастной кризис 3—4 лет.) Ребенок твердит эти слова к месту и не к месту, даже когда явно не в состоянии обойтись
собственными силами. В чем же дело? Ребенок глуп? Вовсе нет! Он хочет
сделаться более самостоятельным и свободным, т. е. увеличить дистанцию
между собой и взрослым. И если взрослый не понимает этого, то не только невозможен контакт между ним и ребенком, но и неизбежны конфликты1.
Быть вместе не значит нарушать свободу другого Нарушение свободы как
раз и ведет к нарушению контакта Дистанция общения должна быть именно
такой, чтобы обеспечивать для его участников контакт и свободу одновременно, свободу действовать так, как считаешь нужным, целесообразным, в конце концов, так, как хочется поступить в данной ситуации, конечно, не забывая о свободе остальных участников взаимодействия.
При этом у ребенка не должно быть и чувства одиночества, чувства заброшенности — тех чувств, которые не возникают, если с окружающими действительно есть контакт.
Сложность
— и очень большая — для воспитателя состоит в том, чтобы правильно
определить дистанцию общения и в отношении всей группы, и в отношении
каждого ребенка в отдельности Эта сложность еще усугубляется тем, что для разных ситуаций общения, для разных видов деятельности и уж тем более для разных детей дистанция взаимодействия со взрослым разная.
Например, в вашей группе наверняка есть дети, которые всегда стремятся «приласкаться» к вам, стараются чаще попадаться вам на глаза, садиться к вам поближе. Они
готовы
исполнить все, что вы скажете, доверить вам свои самые сокровенные
тайны, хотя вы как будто и не давали им для этого особого повода, ничем
их не выделяли, держали себя с ними так же, как и со всеми.
Такие
дети вовсе не «подлизы» и не «липучки» — просто в общении с вами они
нуждаются в более короткой дистанции. А есть и другие, которые,
наоборот, стараются держаться подальше от вас, хотя, казалось бы, вы их
никогда не отталкивали... Тем не менее дети, принадлежащие к этой
группе, избегают вашей ласки, физического контакта с вами и чувствуют
себя уютнее, когда находятся немножко поодаль. В чем же дело? Но ведь
есть и взрослые, которые избегают «фамильярностей». И наверное, вы не
осуждаете их за это?
Интересно,
какие дети «удобнее» для вас: любители короткой дистанции или же
длинной? Вполне возможно, что и не те и не другие, а такие, дистанция
общения с которыми может быть средней, т. е. не короткой и не длинной.
А
как вы поступаете с «неудобными» для вас детьми? Стараетесь «подтянуть»
их к средней дистанции общения? Смеем надеяться, что вы уважаете
особенности характера других людей, не стремитесь их «сломать»,
причесать под одну гребенку, а подходите к каждому индивидуально. Да
ведь и у детей со средней дистанцией общения бывают минуты, когда они не
подпускают вас к себе или, наоборот, «липнут» к вам. Как быть с ними в
таких случаях? Выводить на среднюю дистанцию? Или, может быть, это
симптом, над которым вам нужно задуматься?
А
какую дистанцию общения предпочитаете вы сами? Где вам удобнее сидеть,
разговаривать с начальством? с коллегами по работе? с друзьями? Куда вы
садитесь во время производственных совещаний, педсоветов — поближе к
ведущему или подальше от него? А где вам было уютнее сидеть на лекциях,
на семинарах в институте или в училище, во время уроков в школе — ближе к
преподавателю или подальше от него?
Хочется
предложить вам еще несколько вопросов. Как вы предпочитаете, чтобы люди
обращались к вам: «на ты» или «на Вы»? Возможно, вы ответите, что с
разными людьми и дистанция общения разная. Ну а когда вы только
знакомитесь с человеком, какой дистанции, какого общения вы ожидаете от
него? Как вы чувствуете себя, когда ошибаетесь? Например, вы ожидали,
что к вам отнесутся уважительно, с почтением, а с вами вдруг, что
называется, запанибрата? Или, наоборот, вы ждали дружеского, теплого
«ты», а к вам
вдруг
официально и холодно «на Вы». И как вы сами предпочитаете обращаться к
людям: при первом же знакомстве запросто «на ты» или же начинаете
издалека? Готовы ли вы быстро прийти к дружеским отношениям, или этот
путь для вас труден и долог? Что вы испытываете, когда вам кажется, что
вас с этим слишком торопят? когда не принимают вашего расположения?
когда хотят «поставить на место», подтянуть к некоему среднему для
вашего партнера по общению уровню?
Возвращаясь
к «детской» теме, трудно удержаться, чтобы вновь не процитировать Я.
Корчака: «Одна из грубейших ошибок — считать, что педагогика является
наукой о ребенке, а не о человеке»1.
Сколько
детей в вашей группе, возможно, столько и дистанций общения, на которой
каждый из них будет чувствовать себя свободным и в то же время ощущать
необходимый контакт с вами2. И именно воспитатель
ответствен за выбор: он выбирает подходящую для той или иной конкретной
ситуации дистанцию общения с ребенком. При этом, очевидно, вы должны
позаботиться и о себе: соблюсти нужную и удобную для вас меру свободы и
контакта с каждым ребенком. Это неправда, что педагогу следует думать о
себе в последнюю очередь. Наоборот, воспитатель должен заботиться,
чтобы не только детям, но и ему самому было комфортно. Если взрослый
испытывает дискомфорт, можно ли поручиться, что его взаимодействие с
детьми будет для них приятно и полезно?
Может
быть, вас мучает вопрос, как установить дистанцию общения во время
занятий со всей группой, чтобы и вы, и каждый ребенок чувствовал
собственную свободу и в то же время находился в контакте с вами и
другими детьми. Для этого надо продумать каждую мелочь: как разместить
детей и какое место занять самому, как должен действовать каждый ребенок
(имеется в виду, конечно, не предписывание конкретного действия, а
обеспечение некоторого — и достаточно широкого — диапазона разного рода
действий, в наибольшей мере присущих и полезных каждому, оказывающих на
него развивающее влияние), как и когда обратиться к тому или иному
воспитаннику. Надо учесть еще и то, что контакт, не противоречащий
личной свободе, должен быть у каждого ребенка не только с вами, но и у всех детей друг с другом1.
Всегда
ли это возможно? Конечно, нет. Безусловно, нередко в силу разных
обстоятельств ограничивается свобода, нарушаются или не устанавливаются
вовсе контакты. Это неизбежно не только в вашем взаимодействии со всей
группой детей, но и в общении с каждым ребенком, в общении детей друг с
другом. Возможно, бывают случаи, когда вы намеренно ограничиваете
чью-то свободу или контакты с другими, специально устанавливаете
короткую или длинную дистанцию взаимодействия. Но чрезвычайно важно при
этом понимать, что именно происходит, к чему это может привести, как
преодолеть нежелательные эффекты.
Итак,
если вы в своем общении с детьми стремитесь придерживаться
личностно-ориентированной модели, то, очевидно, преобладающей
дистанцией будет такая, которая позволит каждому в группе чувствовать
контакт с окружающими и одновременно личную свободу. Именно такую
дистанцию характеризует уже известный вам принцип «не рядом и не над, а
вместе». Но «вместе» означает еще и в одном «пространстве», которое
является общим, интересным для каждого из взаимодействующих. Подлинный
контакт невозможен, если каждый, взаимодействуя, общаясь с другими,
находится в своем, а не в общем «пространстве».
Познакомимся теперь поближе с понятием «пространство общения».
Попробуйте, разговаривая, отвернуться от своего собеседника, и пусть он сделает то же самое. А теперь, внимательнейшим образом рассматривая то «пространство»,
которое оказалось перед вашими глазами, продолжите разговор. Не так уж
это и легко, правда, если перед вами разные «картинки». А ведь с детьми
мы, находясь в разных «позициях»,— помните? — всегда видим разные
«картинки».
Более
того, взрослые и дети часто под одними и теми же словами усматривают
совершенно разный смысл. Как вы думаете, что, например, дети понимают
под самостоятельностью? В самом деле, вы наверняка считаете
необходимым, чтобы ваш воспитанник стал более самостоятельным: научился
одеваться, умываться, играть и убирать игрушки, сам ухаживал бы за
цветами, готовил бы материал к занятиям, а затем убирал бы его и т. п.
Комментариев нет:
Отправить комментарий